Vom Weinen

Am 7. März 2026 wollten wir uns abends mit lieben Freunden aus unserem Dorf treffen, zusammen ein bisschen was kochen und gemütlich ein Weinchen oder zwei trinken, und deshalb gingen Frau K. und ich vorher noch mal kurz mit Buba auf eine kurze Gassi-Runde raus.

Eigentlich war es ein sehr schöner Abendspaziergang.

Die Sonne stand schon tief am Himmel und tauchte die Landschaft in ein diffuses, golden-dunstiges Licht.

Wir wohnen wirklich schön, da oben an der Pforte zum Westerwald, und es hätte an jenem Abend jede Menge Möglichkeiten gegeben, von Buba ein richtig schönes Bild zu machen. Aber irgendwie ergab es sich nicht.

Ich war dazu nicht aufgelegt, und es gab ja schon so viele schöne Bilder von Buba, und ich könnte ja jederzeit wieder ein schönes Bild von ihr machen, und deshalb beließ ich es bei diesem Schnappschuss:

An dem Bild ist nichts Besonderes, es ist sogar ein ausgesprochen schlechtes Bild. Niemand ist richtig gut getroffen, weder die Katze links auf der Mauer, noch Buba selbst, noch Frau K., welche Buba an der kurzen Leine hatte, weil sie sich so über die Katze auf der Mauer echauffiert hatte. Eigentlich ist das Foto ein klarer Fall für den Mülleimer.

Doch es ist das letzte Foto, das ich von Buba machen sollte.

Später am Abend hatte Buba plötzlich einen epileptischen Anfall, und dann noch einen, und dann weitere zwei auf der halbstündigen Fahrt zum tierärztlichen Notdienst. Sie kam aus diesen Anfällen nicht mehr heraus, und wir kamen schließlich zusammen mit der Tierärztin überein, dass es das beste für Buba war, sie gehen zu lassen. Sie hatte 13 gute Jahre mit uns gehabt, wir wollten ihr eine MRT-Untersuchung ihres Gehirns, die ihr höchstwahrscheinlich auch nicht mehr geholfen hätte, ersparen.

Epilepsie-Patienten berichten, dass sie bei schweren Anfällen nicht bei Bewusstsein sind. Es spricht also alles dafür, dass Buba nichts von alledem mitbekam. Ich hoffe es von ganzem Herzen.

Wir bekamen es auf jeden Fall mit, und es war unglaublich hart und traurig. Sie die ganze Fahrt über so sehen zu müssen, diese Entscheidung treffen zu müssen – und trotzdem, als alles vorbei war, konnte ich nicht weinen.

Ich konnte auch am nächsten Tag nicht weinen, und auch die nächste Woche nicht. Ich konnte überhaupt nicht um Buba weinen, obwohl sie meine allerbeste Freundin gewesen war.

Ich hatte früher keinerlei Probleme gehabt, meine Gefühle zu zeigen, die Maxime "boys don't cry" hatte sich bei mir nie ernsthaft verfestigt – und Buba zu verlieren war mit Sicherheit das Traurigste, was uns in unserem kleinen Leben in unserem kleinen Haus im Westerwald bis dahin passiert war.

Ich kam mir so schäbig vor. Ich hatte sie doch so sehr geliebt – wie konnte es sein, dass ich nicht um sie weinen konnte?

Ich versuchte, mir alle möglichen Erklärungen zusammen zu stricken. Dass nach unserem Umzug in den Westerwald so viel so schief gegangen war, dass ich mir emotionale Ausbrüche unterbewusst einfach nicht mehr erlaubte. Oder dass Bubas letzte anderthalb Stunden so heftig gewesen waren, dass es mich gefühlsmäßig komplett überfahren hat. Aber egal, wieviel soul searching ich betrieb, die Tränen blieben aus. Ich war einfach nur die ganze Zeit über desillusioniert und wütend, weil die Welt so ist wie sie ist. Hatte ich Pech oder lief etwas nicht so wie ich es wollte oder fühlte ich mich ungerecht behandelt oder fehlte mir etwas – ich reagierte fortan mit einem Schulterzucken und mit Sarkasmus. Natürlich. Alles ist Scheiße. Wie sollte es anders sein. Nein, ich bin nicht traurig, nein ich bin nicht enttäuscht.

Als dann im September Wendy starb, da dachte ich, es müsste mich auseinanderreißen. Sie war eine der liebsten und gütigsten Seelen, mit denen ich je Freundschaft schließen durfte, und die Tatsache, dass sie mein Pferd war, bedeutet mir mehr als Worte es ausdrücken können. Jeden Tag, den ich mit ihr verbringen durfte, war ein kleines Wunder für mich gewesen, und sie in meinem Leben zu haben ein ganz großes und wunderbares Geschenk.

Trotzdem passierte wieder genau das Gleiche, ich konnte nicht weinen.

Da lag sie, tot, mit Blumen bedeckt, dieses wunderbare Wesen, das mir so viel Glück gebracht hatte, um sie herum so viele Menschen, die sie in Freundschaft zusammen gebracht hatte – und ich stand da und hatte keine einzige Träne für sie übrig. Ja, ich war fürchterlich traurig, und wenn das überhaupt geht noch mehr wütend auf die Welt… aber weinen konnte ich nicht.

Spontan begab ich mich am nächsten Tag in mein Studio und nahm ein kleines Video für sie auf, in dem ich live das Wendy-Thema spiele, das auf meinem nächsten Album eine große Rolle spielen wird, und das ich ihr immer wieder vorgesummt und vorgesungen hatte (es wird auf dem Album zwei Lieder über Wendy geben, "Mare" und "Mare Reprise". Beide Stücke sind schon seit letztem Jahr fertig produziert, und ich war immer davon ausgegangen, dass sie ihre Veröffentlichung noch erleben würde).

Es war herzzerreißend, das zu tun, doch weinen konnte ich nicht.

Ein paar Tage später fragte mich Ulla, ob ich einen Nachruf über Wendy schreiben wolle – für die Facebook & Instagram-Präsenz vom Hof. Ich fühlte mich so überhaupt nicht danach und fragte, wie bald sie diesen Nachruf denn brauchen würde. "Du weißt ja, wie es ist, am besten gestern", war ihre Antwort.

In der Nacht darauf konnte ich nicht schlafen. Um drei Uhr stand ich auf und begann, etwas in meinen Computer zu tippen. Ich schrieb über Wendy, über ihre Geschichte bei der Tara Tierhilfe, und darüber, was sie mir bedeutet hatte. Ich schrieb und schrieb, löschte hier, löschte da, schrieb weiter, löschte wieder, schrieb, und je mehr ich schrieb, desto verbundener war ich mit meinen Gefühlen.

Und mit einem Mal war es so weit. Ich saß ich da und weinte. Ich weinte und weinte. Ich weinte so viel, ich konnte gar nicht mehr aufhören zu weinen. Ich weinte um Wendy, ich weinte um Buba, ich weinte um unsere erste Zeit hier im Dorf und die Träume, die uns verloren gegangen waren – und ich weinte in tiefer Dankbarkeit angesichts der Wunder, die ich trotzdem erleben darf, immer wieder, jeden Tag wieder aufs Neue.

Auch wenn es von meinem Nachruf schließlich nur ein kleiner Absatz auf Facebook & Insta schaffen sollte, so bin ich doch sehr dankbar, dass mich jemand dazu getrieben hat, ihn zu schreiben – denn es war, als würde ich damit eine Tür aufstoßen, die viel zu lange verschlossen gewesen war, und er war mit einer der Auslöser, warum ich dieses Blog neu gestartet habe.

Ich weiß, es klingt sehr nach Allgemeinplatz, aber sich zu verschließen, weil die Welt einem zeitweise so viel Scheiße wie nur irgend möglich entgegen wirft, ist keine gute Idee, denn es kommen dann auch die schönen Dinge nicht mehr an.

Meine Trauer um Buba und Wendy ist noch lange nicht vorüber... wenn sie das überhaupt jemals sein wird. Aber nicht um sie weinen zu können war das Schrecklichste daran, und ich bin sehr froh, dass ich es schließlich doch konnte.